-Oye jesus, mira me puedes hacer un favor?? Es que tengo que bajar al vaticano un momentillo, por que no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy??
-Si bueno, pero si aparece alguien?
-Bah, tu solo le tienes que pedir el nombre, y si esta en la lista lo dejas pasar, y si no al infierno.
En esto que se va y se pone jesus a la puerta. Al rato aparece un viejo:
-Nombre por favor.
-Mire pero es que soy muy viejo y bueno, no me acuerdo de mi nombre.
-Joer, pues ahora que hacemos! Mira vamos a hacer una cosa. Cuentame mas o menos tu vida y ya juzgo yo donde te mando.
-Pos mira yo naci en un pequeño pueblo, era carpintero. Tuve un hijo por accion divina, y este no era humano. El niño sufrio y se sacrifico mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro.
Jesus con las lagrimas saltadas:
-Pa...PAPA!!!
-¡ERES TU PINOCHO!
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Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
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Un tipo entra a la casa totalmente ebrio y todo lleno de manchas de lapiz de labios, la mujer lo empieza a insultar y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice :
-¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso!
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Un tio que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el dinero decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid.
Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y
cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tiagüena, vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito de helados.....
La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Mas tarde una bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge nata montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail.
- Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta.
- Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta !!!!
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Un tío que va a un puti con 100 duros y le dice al chulo:
-pues verás, quiero follar pero sólo tengo 100 duros.
-sí, mira, vete a la última puerta a la derecha.
El tío que entra y ve una vieja que debía tener por lo menos 110 años en bolas. Pues nada, se la empieza a tirar y dice:
-Ah, joder que duro y que seco, qué dolor.
Hasta que ya termina, se pone los pantalones y se va.
Y al día siguiente lo mismo , que sólo llevaba 100 duros. El chulo le vuelve a decir que vaya a la última puerta a la derecha y se encuentra a la misma vieja en bolas, se la empieza a tirar pero esta vez dice:
-Oooohhhhhh! que fresquito y que mojadito, ¿que es lo que pasa hoy?
-Que lo que ayer era costra hoy es pus.
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que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar
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Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola como estas? y tu hija Margarita como esta?
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
Y a tu hija Maria Emilia, como le ha ido?
- Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte.!
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Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu poocha ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese poocha
------------------------------------------------------------------------------------------------- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?
- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la casa
-------------------------------------------------------------------------------------------------1º acto,sale Monica Lewinski en la casa blanca.
2º acto ve a unos sapitos.
3ºacto ve a otros sapitos.
¿Como se llamó la obra?
Monica Lewinski, besapitos.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio que entra en un putiferio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tio insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Pelos, que este tio quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Total, que asi lo hacen, y despues de la sesion, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo:
- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina...
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Un adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice:
- Oye, cuantos años tienes ?
- Dieciseis.
- Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?
- De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo para ir practicando y volverme un gran amante ?
- Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias metiendola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 seras todo un pichabestia.
- Ah, pues muchas gracias.
Total, que los dos años pasan volando, y el tio vuelve al puticlub.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 años y quiero hacerlo con la mejor chica del negocio.
- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la puta que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio con una rama en la mano, asi que le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver si hay ardillas...
-------------------------------------------------------------------------------------------------Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos amigos a la salida de un club y le dice uno al otro . . .
A: No veas que suerte acabo de tener.
B: Porque?
A: Cuando iva subiendo las escaleras con una puta del brazo, me he cruzado con mi mujer y menos mal que no me ha visto tu.
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La policía hace una redada y se lleva a 20 putas que estaban en la calle "trabajando", las cargan en un furgón y las llevan al destacamento. Allí las empiezan a interrogar a cada una:
poli: Tú de que trabajas?
Muchacha: soy azafata.
El poli le pregunta a otra: Tú de que trabajas?
De azafata, le responde la otra muchacha.
Le pregunta a una tercera. a ver tú mujer, de que trabajas?
De azafata le responde también.
Hasta que le pregunta a la mari.
Y tú mujer, de que trabajas??
La mari le responde: de puta!
Bien, dice el poli, al fin una que me dice la verdad. Y que tal anda el negocio?
Para la mierda, desde que hay tanta azafata haciendo la competencia...
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LLega una puta a su casa y se desnuda toda,se sirve un wiski y se para frente a un espejo y empieza a observar su cocho y le dice x ti tengo dinero,joyas,lujos,muchos pero muchos hombres,un bmw del año y en eso se empieza a orinar y dice la puta hip,no llores si no te estoy regañando
